¡Qué forma de “amar”!

Todos nos enamoramos, nos ilusionamos, creamos sueños que queremos cumplir con esa persona amada.  Formamos novelas, películas e historias que nos encantaría finalizar con un: “y vivieron felices por siempre“.

Pero en la vida real, a veces, el final no es así.  Sin embargo, aún cuando experimentamos momentos dificiles en las relaciones, no dejamos de creer en lo bello y maravilloso de ese sentimiento.  Así somos, no podemos vivir sin amor. Deseamos compartir nuestra vida con alguien que nos acepte como somos, que nos valore, respete, que nos brinde confianza y que deposite la suya en nosotros.  No debemos pedir, ni conformarnos con menos.

Nacimos y vivimos por amor, por lo tanto, es parte fundamental de la vida.  Es por eso que en una reflexión anterior te aseguré que creo en el amor y lo defiendo.  Entonces, te preguntarás:  ¿qué es lo que deseo transmitir ahora?  La respuesta es sencilla:  hay formas de amar que no necesariamente son las correctas y llevan en sí mucho dolor.  Pero, en realidad el amor no duele.  Lo que hiere, lastima y destruye es la acción de los que dicen amar.

De eso se trata esta reflexión. Pero antes, hay un principio bíblico que me gustaría utilizar y es “amarás a tu prójimo como a ti mismo“. No obstante, resulta que hay personas que tienen una manera extraña de amar, con sus palabras dicen una cosa, pero con sus actos demuestran otra.  Y es que  nadie puede compartir lo que no tiene, si una persona no se ama, tampoco puede amar. Cuando lo conoce te parece un ser maravilloso, pero luego se va transformando y terminamos por desconocerlo.

La sinceridad de una de mis lectoras me motiva a compartir algunos detalles de una relación que, sin duda, le ha causado mucho dolor.  El propósito es que otras personas, que estén en situaciones similares, puedan salir de noviazgos o matrimonios dañinos.

Todos los que nos enamoramos iniciamos el noviazgo con muchas ilusiones y este caso no fue la excepción.

Él era una persona súper linda cuando estábamos bien en la relación, pero cuando habían problemas, él se convertía de una bella a una bestia, se tornaba arrogante y humillador.

La inseguridad y los complejos del joven llevó a la relación a un estado poco saludable.  Se acabaron los detalles, las atenciones, y comenzó un distanciamiento emocional que trajo consigo hasta humillaciones.  Lo que inició con gritos, desconfianza, celos, reclamos y palabras denigrantes terminó con violencia física.

Él siempre me decía, en el tiempo que estuvimos juntos, que nunca le pondría un dedo a una mujer, o sea, que jamás le pegaría a una mujer, pero ese día me dió en la cara y fuerte, me dijo que no le gustaba darle a una mujer, pero que me lo merecía.

Todos tenemos cualidades y defectos, pero nuestros errores no deben ser una justificación para un maltratante usar la violencia y mucho menos para la víctima aceptar dicha conducta. Quiero enfatizar, que nada, nada, nada, justifica la violencia, en ninguna de sus manifestaciones: emocional, sicológica, física o sexual.

En ocasiones anteriores he hablado de las distintas formas de la violencia doméstica en el matrimonio, pero hoy quiero compartirte que ese sufrimiento puede comenzar en el noviazgo.  Incluso, te podría asegurar que en muchos casos las primeras señales se dan en esa etapa, pero el enamoramiento ciega  a algunas personas y no asimilan lo que están viviendo.

En este caso, tenemos a una joven que reconoce el daño que esa relación le causó y que, aunque le duela, sabe que lo mejor en esa situación es la separación.  Dos de los aspectos que más se afecta es el autoconcepto (la imagen que tiene de si mismo) y la autoestima (el valor que nos damos a nosotros mismos).

Resulta que muchas veces nos repiten tanto que somos de tal o cual forma que terminamos por creerlo y aceptarlo, aún inconcientemente y por ende, nos quitamos valor. [Incluyo el enlace de un cuestionario para evaluar la autoestima].  A veces se nos hace más fácil encontrar los defectos que tenemos que las cualidades.  Así que puedes hacer este ejercicio: busca cinco personas que te conozcan en distintos escenarios (familia, amigos, compañeros de trabajo, alguien de tu iglesia) que te escriban por lo menos cinco cualidades que tienes y cómo se reflejan, en qué forma las manifiestas.  Te sorprenderás de lo que la gente ve en ti, pero lo más importante es lo que Dios ve de ti, eres especial tesoro, no lo olvides.

Siempre insisto en que la ayuda profesional y espiritual es muy importante para poder superar cualquier crisis y problema que experimentamos en la vida.

No permitas que experiencias como la que he descrito dañe tu autoestima, tu autoconcepto, que nada ni nadie te quite el valor que Dios te dio.  El amor no hace daño, si estás viviendo situaciones que te lastiman, sal de ese patrón, busca ayuda y no permitas la violencia. En caso de que hayas terminado con la relación es importante que sanes tu corazón, fortalezcas tu autoestima y continúes con la vida porque todavía tienes más que vivir. 

Tú puedes ser amada o amado como mereces.  Comienza por ser feliz contigo.  Aceptar que tienes virtudes y también debilidades.  Que, en ocasiones, te puedes equivocar y cometer errores, pero que eso no te quita el valor que posees.  Perdona a la persona que te lastimó, pero quiero aclarar que el perdón no significa volver a un patrón de maltrato.  Lamentablemente, las personas violentas no cambian tan fácilmente y menos si no se someten a un tratamiento que incluya ayuda sicológica, espiritual, manejo de coraje, etc.  Por más arrepentido(a) que llegue a ti, recuerda que tu vida es primero, te tienes que amar para poder dar amor a los demás.

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17 comentarios en “¡Qué forma de “amar”!

  1. Gracias a tod@s por sus comentarios y sus aportaciones al tema, un abrazo.

    Walkingstilettos: definitivamente la víctima no es la culpable de lo que le pasa y el respeto es muy importante en una relación. Sin respeto no hay amor.

    Victor: estoy de acuerdo, necesitamos comenzar con nuestra autoestima, amarnos primero para poder amar a los demás.

    Laura: el tema es complejo y si se trata de violencia frente a los niños el daño que se causa es terrible.

    Ana: así es, hay que buscar la ayuda necesaria porque el maltrato no es amor.

    Azul Celeste: ójala y muchas pudieran leerlo antes de enamorarse, pero lo importante es que tengan la información y aunque estén en una relación de maltrato es esencial que sepan que pueden salir de ese círculo.

    Kathy: muchas gracias!! También comparto tu posición, las personas maltratantes están enfermas y necesitan reconocerlo para que puedan buscar la ayuda profesional correspondiente.

  2. Elizabeth muy interesante artículo, primero debemos amarnos, aceptarnos, querernos para poder amar a los demás. Las personas maltratadoras generalmente son personas sin respeto por si misma, adicionandoles algunas enfermedades, por asi decirlo, sicológicas. Un abrazo y bendiciones.

  3. Lo primero de todo es que la agradedida se autoconvenza de que ella no ha hecho nada, de que el culpable es quién la pega y de que amar no es eso. Luego, ponerlo todo en manos de la justicia y pedir ayuda si es a la familia mejor. Nadie debe demostrar su autoridad pegando a nadie porque eso no es amar. Besos
    Ana

  4. Es un tema delicado… tengo gente cercana que desgraciadamente maltrata y se deja maltratar, y el perfil psicológico de esas personas es sumamente complejo, de hecho, no lo entiendo del todo aún, y prefiero no juzgarlo, aunque cuando veo que los únicos grandes perjudicados en estas situaciones son los niños me lleno de impotencia…

  5. El inicio debe ser con la autoestima porque si ésta está en alto, no permitirá algún tipo de violencia; si la permite es porque el Ego crea esa situación, bajando aún más la autoestima y reforzando la dependencia psicológica entre el maltratado y el maltratan.
    Lamentablemente, las Compensaciones son, muchas veces, la causa de la violencia en parejas y familias; así, el problema viene de una o dos generaciones atrás, enmascarado con posturas y frases muy aceptadas por la sociedad tal que resulta casi imposible resolver el problema aunque se le pueda diagnosticar.
    Uno debe quererse sobre los demás, así se es capaz de Amar a los demás; sino es así, sólo resulta en una compensación psicológica que creará más sufrimiento (y el sufrimiento siempre es producido por mano propia, nadie tiene culpas ya que el que sufre quiere sufrir).
    Por ello, uno es primero, sin egoísmos sino en conocimientos, comodidad física, salud, necesidades básicas y secundarias, siempre uno es primero para irradiar un buen estado anímico y ayudar y apoyar a quienes lo necesiten sin salir dañados en el acto.

  6. Me da mucha pena ver a personas que no saben querer, que la única manera que conocen es la destructiva, pero hay que tener siempre presente que no es nuestra culpa y no tenemos por que cargar con todos esos desórdenes como si fueran nuestros, menos si ya hay violencia de por medio! No puede haber amor si para empezar no hay respeto mutuo…

    Muy buen mensaje, un saludo!

  7. La violencia y el maltrato no tienen lugar en una relación de pareja,pero no solo eso sino la forma verbal y el sentirse menos que el otro,y el dejar que condicione nuestra forma de ser el que nos anule,todo ello hace que la palabra AMOR no exista cuando se da alguna de estas circunstancias,por eso cuando después de la atracción normal que puede sentir con el otro,luego esta la compatibilidad que exista el entendimiento,y cuando se ve que al lado de quien creímos nuestro AMOR nos hace sentir mal,nos ridiculiza,menos precia ,siempre quiere imponerse por encima,nos hace sentir vacíos,y como sin fuerza es hora de no continuar antes de que el daño sea más grave,pues las relaciones cuando empiezan te dan la pista de como puede ser la vida con la otra persona,y quí hay que poner primero la cabeza y luego el corazón.

    • Guelgar: completamente de acuerdo, el maltrato no debe existir en ninguna relación y definitivamente hay que actuar usando la razón en vez del corazón.

  8. Muy interesante esta reflexión. Incluso me permite una lectura entre líneas que me pregunto si es cierta… Pero no voy a ser más explícito, así que nunca lo sabré…

    Saludos.

  9. Me encantó el artículo. Sinceramente tienes palabras de luz dentro de tí. Claro está que debemos comenzar con obtener un buen autoconcepto de lo que somos.Como bien sabemos, en la vida hay que pasar tanto por malas como buenas situaciones, pero solo Dios sabe por el camino que nos va a enviar.Sobre todo ser fuerte y valiente ante esas situaciones que nos afectan y no queremos que nos destruyan, sino que veamos de estas situaciones un gran paso a seguir para obtener fortaleza y valorarnos mas como persona.

    • Yasmiry, bienvenida a mi espacio, agradezco mucho tu comentario. Estoy de acuerdo en que a veces nos toca vivir momentos dolorosos que nos afectan, pero Dios está de nuestro lado para fortalecernos y enseñarnos a través de esas experiencias un aprendizaje valioso. Cada dificultad es un escalón que nos llevará al éxito y nos ayudará a formar nuestro caracter. Somos importantes, con un propósito especial y así debemos vernos. Un abrazo!

  10. Totalmente cierto!!!! Es como dices en la frase biblica… Amar a los demas como a ti mismo… No dice Amar a los demas en vez de a ti mismo… TODO comienza conmigo… Yo creo en el amor… pero no en ese amor de mariposas en el estomago, sino de un Amor de decision y compromiso… Yo decido amar y me comprometo a… porque pienso que con el tiempo las mariposas mueren pero la decision y el compromiso perduran… Besos Elizabeth!

    • Victoria tu aportación es muy valiosa, estás en lo correcto, primero debemos amarnos nosotros y luego podemos tomar la decisión de amar a alguien más y establecer un compromiso. Un abrazo!

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